*****

- И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
- А что случилось?
- Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек,
по нашему предмету?"
- А ты?
- А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!"
- и билет в рот запихиваю!
- Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен
преподу. И тоже всё как в
рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил
- чтоб, значит, было
все "По-нашему"...
- А что он?
- А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил,
подмигнул и тихо
спрашивает: "А где же розы?".

*****

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед
не вечерник.

*****

Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

*****

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо.
Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит,
но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

*****

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то
с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор
из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

*****

Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить
комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!

*****

Студент периодически опаздывает на лекции.
Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина,
когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

*****

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй -
за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?