- Где ты был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как, догнал?

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов
перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она
уже спускалась в подземный переход.
*****

- Где ты был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как, догнал?

*****

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы.
Обрадовались, обнялись.
- Ну, рассказывай! Где ты, что?
- Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
- А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
- Ну, и как торговля, успешно, нормально?
- Да нормально, хорошо все было.
- А почему "было"? А теперь что?
- А теперь все. Нету больше моей птицы. Померла.

*****

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

*****

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

*****

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою
учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер
на неуказанный в справочнике.

*****

Сидит мужик, жрёт виноград засовывая в рот целые кисточки.
К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не! По одной - яблоки едят.

*****

Бабка у загса:
- Ребята, закончите церемонию - колечки не выбрасывайте!

*****

- Ты чё такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить,
потом передумал... расстрелял!!!

*****

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдём спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

*****

- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер!
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

*****

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы.
Обрадовались, обнялись.
- Ну, рассказывай! Где ты, что?
- Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
- А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
- Ну, и как торговля, успешно, нормально?
- Да нормально, хорошо все было.
- А почему "было"? А теперь что?
- А теперь все. Нету больше моей птицы. Померла.

*****

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

*****

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

*****

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою
учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер
на неуказанный в справочнике.

*****

Сидит мужик, жрёт виноград засовывая в рот целые кисточки.
К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не! По одной - яблоки едят.

*****

Бабка у загса:
- Ребята, закончите церемонию - колечки не выбрасывайте!

*****

- Ты чё такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить,
потом передумал... расстрелял!!!

*****

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдём спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

*****

- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер!
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.